前回の体外受精が失敗に終わり、早くも２週間が経ちました。
落ち込んでいた気持ちも少しずつ持ち直してきて、特に刺激のない毎日を送っています。
不妊治療中は、なんとなくあまり自転車を乗らないようにしたり、ジュニアクラブの練習では、走ったり飛んだり激しい動きは控えたりしていました。
でも、今は何もないので自転車に乗ることもためらわず、どんどん乗ったり、
子どもたちと（手加減しない）ラリーをしたりと体をよく動かすようになりました。（汗もよくかく）
やっぱり汗をかくことはストレス発散になるなぁと実感しています。
そして、かれこれ７年ぐらい続けていた毎朝の体温測定も一旦やめてみました。
↑これは朝起きて顔を洗うことと同じぐらい、習慣になっていたので特にストレスもなく、やめたからと言って何も感じなかった。
また、コーヒーやお酒も気にせず飲んでいます！
さて、他県に治療に通う件はどうなったかというと、
実はまだ病院にも電話していません(@_@)
前回の受診で、”17回体外受精をした人”の話を聞いて、私にはそんな気力ないなぁとはっきりと思いました。
けれど、他府県の病院に行ったら子供ができない原因がわかるかもしれないと思うと諦めることもできず・・・。
これほどまでに自分が優柔不断だったのかと思うぐらい、決めきれない。
治療から離れると、また再開するときに気持ち的にも身体的にも大変になるかもしれないと分かってはいるけれど、なかなか病院にも電話できず・・・
世の不妊治療を止めた人は、どうやって決断されたのか知りたいなぁ・・。
自分の気持ちなのに、どうしたいか分からないまま、だらだらと毎日が過ぎていきます・・・
ふとスマホのメモを見返すと
人の名前を覚えるのが苦手な私は、友達の子どもの名前と誕生日を密かにスマホにメモしています。
そのメモを久しぶりに見返してみると、子どもの数が合計で25人になってました！（本当に少子化なんだろうか・・笑）
そのうち、３分の１ぐらいが平成生まれ。
思えば、出産ラッシュからしばらく時間が経っているんだなと感じます。
こんなところでも年齢を感じるとは・・・（´-`）.｡oO
不妊治療をしていた友達も無事出産したりして、現在は周りに治療をしている人がいないこともあり、時々なんだかポツンと取り残されているような気持ちになります。
孤独とはこういうことを言うのだろうか・・・( ；∀；)
こうやって孤独は出来上がっていくのか・・・
こればっかりは比べるものでもなんでもないのだけれど、気を抜いたら（？）比べてしまう自分がいる・・・
あぁ、だんだん暗いブログになってしまった
至って体は元気なんですけどね(｀_´)ゞ
取り留めもない話になってしまいましたが、結局は自分の人生、自分で決めるしかないですよね。
（↑ほなはよ決めろよ( ´Д`)
ちょっと考えたんですが、
今は自分の意識が不妊治療にばかり向いていて、そのことばかりが気になってしまっている状態なんだろうなと思います。
35歳という時は今しかないし、やってみたいことにチャレンジしたり、たくさん遊んだり、仕事も探して働くようになれば、少しずつ頭の上にあるでかい不妊治療に対する思いは薄れていくのでは？と思いました。
でも、ここで気持ちに蓋をしてしまうと後で後悔してしまう気がする。
結論はすぐに出ないものですね・・・
それでは、また(*･ω･)ﾉ
（↑無理矢理終わらせるという・・・）
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